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Al ristorante il cameriere chiede ad un distinto signore: "Desidera della frutta??" "Sì, grazie, un pero e un arancio, per favore" Dopo un po' il cameriere torna, portando un piatto con una pera ed un'arancia; tanto per fare lo spiritoso dice: "Sa, le ho portato una pera ed un'arancia, dato che arancio e pero non passavano dalla porta..." Il signore ci pensa un po', se lo guarda un attimo, poi fa: "Benissimo! Allora mi porti anche un fico!!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un gruppo di carabinieri è in cammino per arrivare in caserma con un furgone porta delinquenti..quando arrivanno ad un sottopassaggio...le coppe sopra il tetto non si passano allora il maresciallo dice: appuntato prenda martello e scalpello e faccia una traccia dritta!! L'appuntato comincia...arrivato a meta'arriva una volante della polizia...scende l'agente e chiede al maresciallo: ma che cosa è successo?? E il maresciallo...niente niente...non ci passavamo percio' gli ho fatto fare una traccia...il poliziotto risponde: ma scusi..potevate sgonfiare le gomme!! Eil maresciallo: eh eh...ma noi il problema sopra ce l'abbiamo no sotto!!

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino viene mandato dalla mamma a fare la spesa al mercato con la borsa e passando davanti alla chiesa il parroco lo invita ad entrare e a fare una preghiera, ma Pierino risponde: "Chi mi tiene la borsa?", e il parroco: "C'e' lo Spirito Santo che te la tiene".Allora Pierino entra in chiesa e si fà il segno della croce: "Nel nome del Padre del figlio amen" Il parroco: "e lo Spirito Santo dov'e'?" e Pierino: "E'fuori che mi tiene la borsa!"

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categoria: Barzellette

"Il computer può fare più lavoro più in fretta perché non deve rispondere al telefono" J.Adams "La televisione ha aperto molte porte, per lo più frigoriferi" M.H.Waldrip "Se stasera farete qualcosa di cui domattina vi pentirete, dormite fino a tardi" H.Youngman "Non c'è mai stata un'epoca in cui la gente non rimpiangesse il passato e non si lamentasse del presente" L.E.Watson "L'abitudine è una debolezza e tuttavia non si fa che parlare della "forza dell'abitudine" Carabiniere anonimo

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categoria: Barzellette

Due pazzi scappano dal manicomio e vanno verso il cimitero. Qui c'è il guardiano che non fa entrare nessuno. I due non sanno che fare, il primo, si mette un ago davanti la faccia e passa. Il secondo fa la stessa cosa, ma il guardiano lo vede e il secondo pazzo dice: "Mi, dal buco dell'ago mi ha visto"!!

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categoria: Barzellette

Una ragazza svampita sta facendo una scampagnata in bicicletta in mezzo a dei pascoli. Passa di li' un contadino che la vede e le fa: - Signorina... stia attenta a quel toro che potrebbe essere molto pericoloso! - Come "toro"? Ma se gli ho munto latte fino ad adesso!!

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categoria: Barzellette » animali

Un signore cammina nel deserto del Sahara con una cammella. Si sente in fin di vita e vorrebbe fare sesso per l'ultima volta pero' unica "persona" disponibile è la cammella. Cerca di tenerla ferma ma non ci riesce. Dopo un po' passa una ragazza tutta nuda che scappa inseguita da un leone l'uomo prende subito il fucile e spara al leone. Lei avvicinandosi gli dice che può fare tutto quello che vuole e lui prontamente: "Tienimi ferma questa cammella, ti prego!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme. Dopo alcuni giorni, pero', la monotonia prende ancora il sopravvento. Decidono di fare uno scambio di coppie. Dopo un paio d'ore di sesso sfrenato, un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto: "Cacchio, non ho mai fatto tanto sesso come questa sera, è stata la migliore di tutta la mia vita. Sai percaso se le ragazze hanno già finito?"

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categoria: Barzellette

Due clienti, un irlandese e un inglese, sono in un'agenzia di viaggi. L'irlandese chiede all'impiegato: " Quanto costa un biglietto per il Sud America?". L'impiegato risponde: " 800 sterline". L'irlandese dice: " Ho solamente 400 sterline". L'impiegato allora lo invita a passare attraverso la porta di destra, questi lo fa e l'inglese, che ha la stessa somma di denaro e come l'altro vuole recarsi in Sud America, lo segue. Quando passano attraverso la porta vengono colpiti in testa e perdono i sensi. Al risveglio sono entrambi incatenati al remo di una galera. L'inglese si rivolge all'irlandese e gli dice: " Mi chiedo se almeno ci manderanno a casa in aereo". " Non preoccuparti - risponde l'irlandese, - l'anno scorso l'hanno fatto."

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categoria: Barzellette » animali

Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papà coniglio: "Anche se non è tutto bianco è pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -zac- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

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categoria: Barzellette

Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: - Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"? - Mai sentita. Cos'e'? - Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco più avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma no lo dà a vedere e dice: - Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

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categoria: Barzellette

Due amici percorrono in macchina di notte le strade del centro della citta'. Il guidatore vede il semaforo rosso e accelera di colpo e passa il semaforo a 140 km/h. L'amico al fianco lo guarda atterrito e dice "ma sei pazzo vuoi morire??" e l'altro "non ti preoccupare mio fratello lo fa sempre" cosi proseguono ma quando l'amico lo vede rifare la stessa cosa al semaforo successivo si allarma e contrariato e spaventato dice "ma allora mi vuoi del male mi fai venire un infarto se c'è il rosso perché aumenti la velocità invece di fermarti?" e l altro con tono deciso "t'ho detto che mio fratello lo fa sempre stai tranquillo" ad un tratto scatta il verde e il guidatore inchioda!a questo punto l'amico stupito lo guarda "ma allora sei scemo adesso è verde e tu che fai? Ti fermi! Ma vai muoviti perché ti sei fermato?" "eh e se passa mio fratello?"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due Generali dell'Arma al telefono: - Rossi, questa non me la dovevi fare! Ti avevo chiesto un favore, una raccomandazione per un mio parente e tu me lo bocci agli esami di sottoufficiale... - Ma ti giuro che ho fatto il possibile... - risponde l'altro con aria compassionevole. - Non ci credo! Se tu avessi voluto lo avresti promosso! - Ma ti dico che l'ho aiutato davvero. Ascolta com'e' andata: gli chiedo cos'è un'"enciclica papale" e lui risponde "la bicicletta del Papa"...e glil'ho passata! Gli chiedo cos'è un "fattore di potenza" e lui risponde "un contadino della Basilicata"...e gliel'ho passata! Ma che la "colonia penale" fosse "un profumo per il c***", guarda, non me la sono proprio sentita!"

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categoria: Barzellette

Raccolta firme

Era un tipo stravagante, pieno di iniziative. Lo incontrammo mentre stava raccogliendo le firme per fare passare l'equatore da Milano

Gino e Michele

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categoria: Barzellette

Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che è al comando del forte.
- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiché vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perché ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti.
Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte. Passano in un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra è la porta delle cucine.
Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva è l'aula mensa!
- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra è la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Però mi deve levare una curiosità... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... è un discorso imbarazzante... quella è la porta che da alle stalle dove c'è la CAMMELLA... sa com'è io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano! Se è per tenere alto il morale delle truppe...
Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano e in confidenza gli fa:
- Senta capitano... verrò subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi!
Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perché solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono?
- Beh... il villaggio più vicino è a un'ora di cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare…

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categoria: Barzellette » differenze

Che differenza passa fra lo stregone e un medico? Che lo stregone fa la. Fattura!

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categoria: Barzellette

Ho inventato una fiaba: un'uomo viene trasportato da un mago in un mondo abitato da verdure, fatto di verdure e circondato da verdure: l'ho intitolata "Viaggio nel Passato"

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categoria: Barzellette

Cosa fanno gli alberi del bosco per passare il tempo? Giocano a ramino

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categoria: Barzellette » dal medico

Un giorno un ragazzo di colore fa una visita dal medico perché vuole diventare bianco. Arrivato in ambulatorio si presenta e chiede: -Scusi dottor Rossi, io come vede sono scuro di pelle e vorrei diventare bianco.- a questo punto il medico gli consiglia di bere mezzo litro di latte al giorno per 1 settimana. Passato quest'arco di tempo si ripresenta di nuovo: -Senta dottore, ho bevuto mezzo litro di latte come aveva detto ma non ha fatto effetto. -Lei- risponde il dottore, -ne beva 1 lit. Al giorno per 1 settimana e se la cura non dovesse funzionare continui e passi tra un mese.- Il ragazzo va a casa e sperimenta questa cura, passa 1 settimana e non funziona, passano 2/3 settimane e non si vedono ancora i risultati. Dopo 1 mese torna dal dottore e reclama per la cura inesistente e il medico dice: -Continui così e tra 1 anno diventerà completamente bianco-. Il ragazzo, furioso, risponde: -Si ma se continuo così, alla fine caghero' mozzarelle!...cont...

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categoria: Barzellette

Un acino d'uva sta rotolando tranquillo per la sua strada, quando si trova davanti due fichi. "Ciao bei fichi! Mi fate passare?" "No!" L'acino è un po' scocciato ma non si perde d'animo...torna indietro e vrrrrrrrrr, rirotola per la sua strada. Ad un certo punto si trova di nuovo davanti i due fichi. "Ciao bei fichi! Mi fate passare?" e quelli ancora: "No!" Dopo un paio di altri tentativi, l'acino non ce la fa piu', va a casa, prende il mitra, e torna. E vrrrrrrrrrrrr finche' non se li trova davanti di nuovo. "Ciao bei fichi! Mi fate passare?" "No!" L'acino allora non riesce a trattenersi e tatatatatatatatata, li fa fuori. Tutto soddisfatto esclama: "Fichi secchi, uva passa!"

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